De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
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ATENCIÓN Este artículo peca de Chucknorritis aguda al abusar del chiste más viejo del mundo (Innombrable). Su autor piensa que todo en este mundo se puede arreglar con patadas giratorias y/o voladoras y atenta contra el Segundo y/u Octavo mandamiento. |
| De la serie conflictos armados: | ||||
| Guerra Tibia | ||||
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| Lugar y fecha | En una galaxia muy muy cercana, Gringolandia desde el año 1998 al año 1996. | |||
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| Bandos | Fuerzas de Ezar, Fuerzas de Esta, Besa Nesta,seguidores de drossin,Pokemones. | Gringos,Frikiforce, Imperio católico catastrófico,los niños elegidos con sus digimons,Boba Fett, | ||
| Fuerzas | Homosexuales ,plageadores ,bisexuales , believers(mierda) | Super fuertes ,aunque ratzinger Z le dio orgasmos en toda la guerra | ||
| Comandantes | General omnipotente de TODAS las fuerzas de Ezar semi-general, semi-potente, de casi todas las fuerzas semi-preparadas, el hombre libre,Ash Ketchum |
el gemelo perdido de Darth Sidious, el pelele, desconforme, horrible, carachango, casto, rasista, genocida, pederasta y pecador más conocido de toda la historia, Taichi Yagami, Renamon | ||
| Armas | 234 tanques de guerra, 50 submarinos Intercontinentales Destructores Ilusionadores Ornamentales Terrorificos Asesinos (IDIOTA), muchas, muchas, muchas, muchisimas Ak-47, pistolas de nueve milimetros, bazookas (o como se escriba) consoladores para 40 sables de luz azules, 30 sables de luz verdes, 20 sables de luz amarillos, 10 sables de luz púrpuras, caballos y espadas inservibles. |
400 tanques panzer alémanes con aire acondicionado, 40 submarinos de Materiales Intercontinentales Enjarrados para Reflejar Daños Aplicados (MIERDA), muchas, muchas, muchas armas consoladores para | ||
| Bajas | |
Enterate cuando leas, no seas flojo. | ||
| Resultado | Muchas muertes, muchas familias sin padre, muchos huérfanos, mucha destrucción, y muchas cosas | |||
La Guerra Tibia fue un conflicto armado despues del término de la guerra fria y antes de la guerra caliente. Asi que esta crónica paso en realidad, en secreto y solo lo sabemos tu y yo, si dices algo te destripo nos dira lo que paso según muchas fuentes de confianza, como El Periodico Falso, The Daily Bugle, Crónicas de Narnia y Noticias Amarillistas.
Durante una visita al Vaticano hecha por el poderoso Chuck Norris, Ratzinger Z supo que para dominar el mundo debía vencer al ser más poderoso del mundo, asi que llamo a su novio buen buen buen amigo Jorgito Bush para que lanzara un misil de destrucción masiva directamente a las pelotas de Chuck Norris, pero el misil a pesar de destruir toda Europa a exepción de Rusia apenas le hiso cosquillas en las bolas a Chuck, quien le declaro la guerra a Ratzinger, Jorgito, y muchas otras personas malas que conspiraban contra Chuck.
En una conferencia del Senado Galáctico Ratzinger Z, George Bush, el peyate, la figura oscura en silla de ruedas y el propio hijo de Chuck Norris, Sangriento Tarantino decidieron que era la hora de declararle la guerra al poderoso Chuck Norris para dominar el mundo y fue cuando juntando sus poderes del mal y sacrificando 99 niños de 99 países pudieron prender la unica neurona que tenian y descubrieron que los frikis querrian tambien dominarlo y los católicos, los frikis habian pasado horas jugando Medal of Honor y Call of Dutyasi que sabrian disparar bien cualquier arma y pensarían que al morir tendrian checkpoints y volverian a la vida, aunque en realidad moririan. Por su parte los católicos parecen buenas personas pero en realidad son bestias creadas a mano por el mismisimo demonio, asi que servirian para la batalla.
Al otro lado de la galaxia (demasiado lejos) "los buenos" preparaban un plan de defensa que els habia encargado Chcuk Norris pues este último no podría estar en la guerra porque estaria tirandose unas mujeres el fin de semana y ademas dijo:
"-Cuando me necesiten, aparecere."
y ahora estos organizaron junto con creadores de videojuegos y empresas poderosas unas técicas de mata-mata para vencer al despiadado ejercito de los Gringos. Escogieron de nombre Fuerzas de Ezar para los combatientes de Medio Oriente y Besa Nesta para el ejército de Marrano libre quienes combatirian ahora en Ciudad 17, Ciudad 18, Ciudad 19, Ciudad 20 y Ciudad 666.
Se compuso de varios orgías gay batallas en las que la mayoría ganaban las Fuerzas de Ezar porque Bill gates sobornaba con dinero y culos era buen general, aunque siempre le pedia consejos al espejo. La primera batalla va a continuación, solo por Frikipedia Network:
La Fuerza de Ezar se habia esparcido como los espermatozoides hacía todos los lugares para protegerse de los Gringos. Uno de los escuadrones estaba buscando un lugar solitario para fornicar descansar y por error entraron a un bosque en el que los Gringos estaban violando animales. Los gringos al verlos acercarse atacaron sin piedad, lanzando granadas con sonidos delatadores hacia sus enemigos, en este suceso alrededor de 46 soldados de las Fuerza de Ezar murieron porque estaban cagando en los árboles, otros 12 resultaron mortalmente heridos porque recibieorn diversas heridas en la polla y los normalitos devolvieorn las granadas hacia sus dueños gringos, matando de 20 a 100 gringos que pensaron que no explotarían esas grandas a sus propios dueños. Al más puro estilo Cock of Doodie la batalla era adrenalinica y emocionante. Los objetivos de la Fuerza de Ezar era matar todo los gringos para poder fornicar descansar agusto, mientras que la de los Gringos era matar a todos sus enemigos para...nomas para divertirse.
Los árboles y las pollas de los negros servían de protección contra las balas, pero no contra las granadas, asi que pronto se acabaron todas las granadas y tuvieron que lanzar consoladores para atravesar a los enemigos. Los Gringos no tenia el valor de avanzar hacia sus enemigos asi que en retirada, los enemigos los mataron a todos, tooodos, TODOS.
Ya que los gringos estaban haciendo su despapayo en una islita sin importancia llamada Madagascar, hongo billetitos penso que mejor el haria el despapayo y por eso decidio embarcarse en la aventura sexual más divertida de su vida y fue muy confiado en que los gringos estarian ebrios, asi que en vez de usar los IDIOTAS uso unas barcasas malechas y los gringos atacaron con cañones pesados, hubo muchas bajas y no pudieron ir más aya de la costa la Fuerza de Ezar pues los gringos tenian muy bien protegido y bien preparada la emboscada, entre las bajas significativas esta la de Bill Gates, Quentin Tarantino y Tú. Se debe mencionar que la Fuerza de Ezar pelio hasta el ultimo milisegundo, del ultimo segundo, de la ultima respiración del ultimo soldado sostenido en su último pie, que Fue Bill gays Gates.
El clon de Bill Gates, furioso por la muerte de su progenitor, decidio atacar con toda sus fuerzas a los Gringos. Asi que mando un emisario que despues de varias borracheras llego apra decir que la batalla seria dentro de medio segundo, y entonces las balas atravesaron los vidrios, las casas, las mujeres y perros del lugar pues los Gringos y los ´católicos habian llegado. Atacaron y resistieron durante 36 dias del mes de Febrero, pero los gringos eran superiores en número y ya muchos de la Fuerza de Ezar habian muerto o se habian vuelto del otro bando, (gays no, enemigos) y el clon de Gates decidio que era hora de acabar con todo y antes de darse un balazo, disparo a un pajaro que pasaba, que a su vez callo en un cadaver aliado, que a su vez callo dentro de un tanque de sustancias quimicas y muto y se hiso un poderoso e inmortal soldado que mato a todos los Gringos, asi la Fuerzqa de Ezar gano su 3ª y última batalla.
El general invalido a pesar de estar en silla de ruedas y hablar mediante un sistema Loquendo, y ademas no poder agitarse el bulto, comando bien, lo hizo tan bien que siempre tuvieron pan y hagua sus aliados, y ademas perdieron solo una batalla, no como el imbecil de Factura Puertas que perdio 2 por arrogante.
Stephen Hawking a pesar de ser aliado de Fuerzas de Ezar y Besa Nesta, planeaba traicionarlos mientras estuvieran festejando su victoria, y asi dominaria el mundo, pero primero empezaria por un lugar facil, donde los Frikis se aposentaban: en el Medio Oriente.
El ejército de Fuerza de Esta eran 20 mil soldados, de los que 42 eran Caballeros Jedi y habai tambien antiguos Clone Troopers jubilados que no habían seguido la Orden 66. Stephen decidio movilisar a 14 mil soldados en un solo intento y usando submarinos IDIOTA, tanques y demas, como caballos, fueron desde el Polo Norte hasta Medio Oriente y atacaron a sus enemigos. A pesar de que los Frikis, los gays y las prostis eran lo doble que ellos (30, 000) el camandante sabia usar las armas y comandar porque leyo la guía para ser un buen general que no hara nada malo despues de ganar y peleando con todas sus armas, en 3 días derrotaron la resistencia del Medio Oriente , pudiendo entrar los sobrevivientes y 6,000 tropas que no se habían movilizado.
Entre los notables que murieron fueron...la verdad nadie, talvez el único que llamo la atención fue Ovi one Que no Vi.
El Medio Oriente fue engañado por la Frikiforce y pudieorn crear un ejercito de 70 000 soldados, mientras que en las Fuerzas de esta solo quedaban 19 041 soldados en funcionamiento pero los Frikiforce eran ahora alrededor de 110 000 soldados, por lo que cualquier persona racional que estuviera en la Fuerza de Esta hubiera escapado, y asi fue que los Caballeros Jedi abandonaron, y restando la velocidad del tiempo, la fuerza Jedi, contando la velocidad del aire y diviendo entre la cuarta pendiente de 3(º) podemos deducir que quedaron menos, osea 19 004 soldados, de los que 4 fueorn fusilados para hacer un número par, quedando 19 000 soldados, los que tendrian que pelear contra 110 000.
Pero Stephen Hawking no se rajo y aún asi decidio avanzar, a pesar del calor del lugar, que antes de llegar a su proxima batalla, unos 197 soldados abandonaron las filas o murieron y otros 3 fueron fisilados por sus amigos jubilados despues, quedaron 18 800 soldados y apenas habian tenido una batalla, pero no era nada comparado con las bajas que habían hecho. (si lees arriba podras ver que mataron a 4224 enemigos) más de lo doble de lo que ellos habían perdido.
Llegando a una ciudad abandonada, pudiero darse cuenta que si aacaban tal vez ganaban y sin votar ni democracia Stephen decidio balasear a todo ciudadano que apareciera. Por eso la Frikiforce decidio atacarlos y en esa ciudad hubo una gran batalla, que duro 2 meses tal vez, muchos soldados murieron, al inicio hiban perdiendo la Fuerza de Esta pero despues fueorn ganando. Stephen Hawking se comia la celula madre de todos los caidos y pudo levantarse de su sillita, asi que comenzo a pelear contra los enemigos y comando con mucho exito, tanto que pudieron ganar esa batalla, aunque las Fuerza de Esta quedaorn muy reducidas.
Despues de 3 meses de caminatas, 2 meses de batalla y otros mes de descanso, la Fuerza de Esta recibio un mensaje divino de Chuck Norris advirtiendoles que venian 20 000 soldados de venganza de los Frikiforce. Stephen Hawking miro que si planeaba dominar el mundo tendria que darse prisa apra huir, asi que dijo que corrieran lo más rapido que pudieran, pero lo que Chuck Norris no supo es que el mensaje que habia enviado no podia ser visto por los ojos de cualqueir mortal y asi murieron 4300 soldados, quedando 60 contando a Stephen.
Stephen habia visto la película Lagrimas del sol y por eso les dijo a sus compañeros que ocrrieran, voltearan para atacar, se cubrieran, atacaran y volvieran a correr hasta llegar de nuevo al Polo Norte. Los resagados de la Frkiforce eran 20 mil, pero noe ran tontos como los anteriores, y estos mataron a muchos de la Fuerza de Esta, por lo que Stephen fue herido de nuevo en el cerebro, los pies, las manos y todo el cuerpo pero aún asi llegaorn al Polo Norte. De la Frikiforce quedaron 7159 soldados, mientras que de la Fuerza de Esta solo quedaron 4.
El mejor comandante de todos era Gordon Freeman pues en su biografia Mi gran pelea contra los Xen,los Combine y sabra Dios que más cosas que duro años se poda notar que era buen guerrero, aunque no podia aser zoom con todas las armas, ni lanzar granadas mientras llevabas otras armas, tampoco golpear con las armas pero era un buen libro/juego fue reclutado por Chuck Norris para dirigir la Besa Nesta, pues el otro mejor soldado Master Chief estaba ocupado en destruir cosas.
El escuadron de Digimons trataron de tomar la fortaleza de Gordon, pero Ash Oregano se dio cuenta y mando a pikachu a pelear entonces agumon peleo con pikachu ,la batalla fue epica (si claro) pero agumon digievoluciono a greymon y se cago al pobre pokemon ,sin embargo Ash Ketchum se retiro y juro venganza contra Taichi Yagami y los digimons ,luego de eso el escuadron digimon se retiro de la guerra(sintieron pena de la cara de ash motzarela) . La frikiforce tomo la base pero fue una trampa ,sin embargo lograron escapar .
La primera ciudad habia sido toda una odisea pero aún faltaban otras ciudades como esta, Ciudad 19 y Ciudad 666. Gordon llego junto con otros 4 tipos, 2 de ellos enfermeros, que los muy imbeciles no sabian pelear y apenas bajar del tren y recibir balazos, lo unico que hicieron fue disparar CERCA de sus enemigos los Católicos y por eso el peloton de Freeman murio. Pero seguian llegando más aliados, y muy estupidos seguian siendo utilizados por Marrano Hombre Libre como escudo humano. La batalla en Ciudad 18 fue semejante a la de ciudad 17, disparabas a los enemigos mientras te salían, derribabas zancudos que no chupan sangre y destruias la ciudadela.
Sin palabras, todo es igual, la misma tematica y ahsta los mismos enemigos, exepto que en la Ciudad 666 los headcrabs tomaban poder sobre tus aliados metiendoseles por el Alyx Vance -tengamos sexo primor.
Ratzinger z quien se refugiaba en la cima del Empire State.
El clon de Bill Gates, SteHawkingbot v. 2.0 y Gordon Freeman fueron a por su enemigo el Ratzinger. Se lo encontraron el la cima intentando escapar a otra dimensión, pero el imbecil al verlos se rio como cualquier villano y llamo a Francisco Frasco, Quentin Tarantino y Stephen Hawking traiciono a sus antiguos aliados, descubriendo que el era la figura oscura en silla de ruedas. Ahora serían 4 villanos contra 2 buenos, pero Bill Gates al ver a los demas se entumio y no peleo.
Gordon no perdio su postura y entonces llego Mace Windu, Iron Man, Hulk, Batman y Chuck Norris para pelear, de esta forma:
Y asi la batalla fue encarnizada. Gordon usaba la pistola de gravedad contra Francisco, mientras que este lanzaba ovulos de ácido corrosivo y lava.
Mace Windu y Batman usaban los poderes de la fuerza y el dinero respectivamente contra Sangriento Tarantino, pero Tontontino usaba poderes gore para pelear, como lanzar grandes bocanadas de sangre o sacar cuchillos de hasta donde el sol no le da, provocando la muerte de Mace Windu porque lo chorreo de sangre caliente.
Iron Man y Hulk peleaban contra un androide poderosisimo, por eso provocaban mucha destrucción y Hulk por descuidado se convirtio de nuevo en Bruce Banner y un ovulo de Francisco le dio en un ojo, quemandolo lenta, dolorosa y toruradoramente.
Chuck peleaba contra Ratzinger Z, ambos con espadas laser, haciendo tantas maniobras, tan rapidas para la vista y comprensión humana que en un periodo de 0.0328326735263 segundos en tiempo marciano, Chuck Norris herido de los brazos, le corto las piernas, los brazos y la polla a Ratzinge,r y de una poderosa patada electrica-voladora lo mando a volar, desintegrandolo.
Al final Francisco Frasco murió porque Gordon le lanzo uno de sus ovulos a la pansa simultaneamente 6 veces hasta morir. Sangriento Tarantino callo en un transportador alienigena que uso SteHawkingbot para tratar de escapar, y al provocar una reacción en cadena se mato a el y al traidor de Stephen.
Al final fueorn felices para siempre, o talvez SIEMPRE?
 Guerras
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